Che cos’è il perfezionismo
Il perfezionismo è un atteggiamento esistenziale che limita la qualità della vita in persone che sono preoccupate di avere delle prestazioni eccellenti per ottenere riconoscimenti del loro valore.
Il controllo di tutti i dettagli delle situazioni che vivono, tiene a bada la paura del fallimento. Si concentrano sui dettagli nel tentativo di scacciare i draghi.
Laddove hanno la pretesa di controllare tutto, qualcosa sfugge sempre: sono le emozioni, principesse rinchiuse nella torre che aspettano il bel principe coraggioso che le liberi.
“Forse tutti i draghi che esistono nelle nostre vite sono solo principesse che stanno aspettando di vederci agire, almeno una volta, con bellezza e coraggio.” (R.M. Rilke)
Identikit del perfezionista
I perfezionisti sono persone che si sommergono di mille regole per affrontare i loro impegni. Non si godono la vita perchè sono allagati dalla paura del fallimento a cui fanno fronte soprattutto con il dovere.
Inseguendo i riconoscimenti sono tesi, preoccupati e sfiduciati. Si vergognano delle possibili delusioni poichè sono molto concentrati sul giudizio che gli altri danno di loro.
Osservano rigidamente la realtà con la lente del tutto o niente, bianco o nero, giusto o sbagliato, non cogliendo preziose sfumature che potrebbero aiutarli ad alimentare la loro autostima.
Si sentono in colpa, perchè nell’infanzia sono stati sopraffatti dalle richieste di genitori giudicanti, che li consideravano continuatori delle loro aspettative deluse, non amati per come erano ma per quello che facevano.
In loro l’introiezione delle aspirazioni dei genitori fa aumentare l’ansia quando si trovano alle prese con una prestazione importante. Mentre se riuscissero a prefiggersi obiettivi alla loro portata, l’ansia diventerebbe un prezioso alleato capace di aumentare la motivazione e la concentrazione.
Veronica è una giornalista di moda che ha ottenuto un discreto successo nel suo campo, non senza privazioni e spirito di sacrificio. É una bella donna nel fiore degli anni, affermata, stimata nel suo ambiente e con un gusto raffinato nel vestire. Ha atteggiamenti manierati, sembra comportarsi con naturalezza nel mio studio, una naturalezza studiata: come si siede, come gesticola, come si ravviva i capelli lisci e setosi. Ad un certo punto traspare un certo imbarazzo dalle sue parole.
Arriva al dunque dopo pochi scambi e senza tanti giri di parole. Mi dice che non è felice, perchè vorrebbe un fidanzato. Nel suo ambiente, tutto apparenza e stile, è molto difficile che le persone si lascino andare a relazioni concrete e durature. Adesso frequenta un uomo che le garba davvero e ha paura di rovinare tutto.
Quando un’amicizia particolare sta per trasformarsi in qualcos’altro inizia a trovare tutti i difetti di questo mondo nell’altro e la relazione sentimentale non evolve mai come vorrebbe. “Sono proprio sfortunata!” Subito comincia a farsi delle aspettative, avverte molto piacere ed interesse quando lo chiama, manda messaggini affettuosi, fa delle fantasie per il futuro, ma poi…
Il paradiso perduto: il valore dei difetti
La perfezione non è di questo mondo, eppure ostinatamente tentiamo di farla esistere presso di noi. Dio ci ha scacciato dall’Eden. E noi testardamente vogliamo ricrearlo sulla terra.
Siamo uomini, la specie che, ha imparato a mangiare carne, quando prima si cibava di bacche e vermiciattoli pigramente abbarbicata sugli alberi. Partendo dal punto più basso della catena alimentare, la scimmia nuda come con una felice espressione la definisce il famoso antropologo Desmond Morris, è diventata il predatore più forte.
Pur non essendo dotata nè di artigli nè di zanne, dai propri svantaggi evolutivi è riuscita a creare una cultura meravigliosa e terribile, compassionevole e violenta eppure ancora viva perchè cambia continuamente.
Il linguaggio ha fatto la sua fortuna e ha perfezionato una particolare attitudine emotiva a vivere in gruppo. Chi si adatta sopravvive e chi riesce a cambiare è perchè ha trasformato difetti in punti di forza. Questa è la lezione della paleoantropologia, tentiamo di spiegarlo ai perfezionisti!
Veronica non si lascia andare a comportamenti che facciano realmente comprendere al possibile compagno che è interessata a lui. Cura molto il suo aspetto, le piace invitarlo a casa sua a cena, preoccupandosi di rendere esteticamente gradevole la “scena”. Non si capacita del fatto che pur curando i dettagli nei minimi particolari, non scocca mai la scintilla. Eppure sa di essere bella!
Le chiedo a bruciapelo se sia innamorata di Luigi. Quando faccio domande dirette è elusiva, ci gira intorno. Sembra che si spettini a parlare delle emozioni che prova quando sono troppo coinvolgenti. Le tiene a bada per non lasciarsi coinvolgere anche nella relazione terapeutica.
Mi risponde che pensa di sì, pensa di esserne innamorata ma ha paura della delusione che può provare, non si fida e per questo non rischia. Ma se non rischia come fa a sapere se sarà delusa? Deve aver rischiato in passato per arrivare dov’è. Che fine ha fatto la sua combattività? L’ha rinchiusa in una rivista patinata con i modelli con lo sguardo distante, assente, lontani dalle grazie di Eros.
Allora parto con l’educazione sentimentale e le chiedo se sa che cosa piaccia veramente agli uomini. Cosa li manda in brodo di giuggiole? “Sai come finiscono in ginocchio ai piedi di una donna?” le chiedo. Una parola: seduzione.
E allora come liberarsi dalla noiosa stasi del desiderio di essere perfetti?
Una volta in uno stage di improvvisazione teatrale, stavamo facendo il giro preliminare di presentazione. Quando mi fu chiesto perchè ero lì, qual’era il motivo della mia partecipazione, risposi candido: ”Perchè devo imparare a buttarmi!” E il regista a me:”A che piano abiti?” e io:”Al secondo piano”, e lui chiuse con una battuta, facendo sbellicare dal ridere tutti: “E allora vai sul balcone e buttati, poi vedi che succede! Potresti immaginare di essere un budino volante, vedrai che bello rimbalzare… speriamo!”
La paura di rischiare ci fa perdere il gusto di lottare per conquistare ciò di cui abbiamo bisogno, ciò che amiamo di più. Da un osservatore esterno sembra che la soluzione sia lì a portata di mano.
É evidente che le armi di conquista femminili sono differenti da quelle maschili. In amore e in guerra tutto è concesso. Mi è sempre piaciuto questo accostamento che mette in risalto la passionalità nella schermaglia amorosa.
L’eccitazione gioiosa, che sconvolge due amanti, alimenta il gioco di seduzione che avviene nel corteggiamento. Questa è una buona metafora che possiamo trasportare in altri ambiti di vita nelle più svariate attività.
L’eccitazione viene spesso vissuta come una cosa sporca, da tenere a debita distanza e controllare, ma è proprio la “scintilla divina” che la maggior parte delle volte fa accadere le cose.
Se ci prendiamo la responsabilità di attraversare il disagio iniziale che viene da un giudizio severo che incombe su di noi, riusciremo a vivere un esistenza più piena.
Poi spesso si sbaglia e fa male e questo ci insegna la prudenza, comunque abbiamo appreso qualcosa di nuovo, abbiamo sperimentato in un campo che non conoscevamo e che adesso conosciamo meglio. Non vi fasciate la testa prima di rompervela!
Continua a seguirmi nel racconto di Veronica, leggendo questo lungo dialogo in cui T è il terapeuta e P la paziente.
P: Ho paura ad espormi.
T: Ma se non ti esponi poi non succede niente…
P: E già.
T: Perchè è rischioso esporti? Dov’è il pericolo se, facciamo un esempio assurdo, tu ti dovessi avvicinare e toccargli una spalla?
P: Che poi devo gestire la frustrazione di un eventuale rifiuto.
T: O di un eventuale successo, 50 e 50. Tu dubiti che sia interessato a te fisicamente?
P: No in realtà, no. Mi ha fatto capire in più occasioni che è interessato ma…
T: Allora che frustrazione ti aspetti? Che lui non ci stia o che poi non voglia passare ad una relazione sentimentale?
P: Mi aspetto l’ennesima delusione in cui da un’amicizia non scaturisce una relazione sentimentale. E allora perdo anche l’amicizia.
T: Eh a qualcosa devi rinunciare quando fai una scelta.
P: (silenzio)
T: Mi sembra di capire però che la bilancia pesi più dal lato della relazione sentimentale, giusto?
P: Sì.
T: Allora lo devi sedurre! Sei d’accordo?
P: Si, ma poi divento impacciata, mi sento confusa e…perdo il controllo. É una cosa che proprio non so fare…
T: Benissimo! Se non perdi il controllo come fa a scoccare la scintilla? Allora generalmente i maschi seducono attivamente e le femmine passivamente. Questo non è più una regola, i ruoli fissi sono scomparsi. Ma se immagini il corteggiamento come una danza, ad esempio il tango, l’uomo conduce la donna e lo fa con la pancia. Prima del contatto fisico c’è la scelta del partner, una scelta che avviene dopo un gioco di sguardi a distanza. A meno che tu non preferisca essere conquistata con una clava e tirata per i capelli come si faceva nel neolitico.
P: (Ride)
T: Allora se t’immagini a sbattere le palpebre da cerbiatta mentre Luigi ti guarda, come va la paura adesso?
P: Meglio! Mi hai fatto ridere, per me l’umorismo è una grande risorsa.
T: Bene, ricordatelo quando sei con lui! Allora proseguiamo! Ritorniamo al momento in cui siete a cena, un’elegante tavola imbandita di cibi raffinati. Siete seduti vicino, soli e …che fai?
P: Gli sfioro distrattamente l’avambraccio mentre sto parlando. Rido alle sue battute e lo prendo un po’ in giro perchè quando gesticola sembra un panda… Mangiamo un boccone e rimaniamo un po’ in silenzio ad assaporarlo. Ora sono più rilassata. Sorrido con gli occhi teneri e …La fantasia mi fa andare un po’ più in là. Adesso sento un brivido lungo la schiena.
T: é un’esperienza gradevole o sgradevole?
P: è gradevole ma ritorna un po’ di paura.
T: Quello che chiami brivido è l’eccitazione che tieni a freno con la paura. Immaginare come abbiamo fatto prima è un’esperienza che ha degli effetti concreti sul tuo corpo, qui e ora, ma senza il rischio che percepisci nella situazione reale. Hai sperimentato che se lasci spazio alla fantasia la paura del rifiuto diminuisce, sei meno incerta e l’eccitazione è più libera di fluttuare.
P: Sì. Ora che ci penso il movimento mi aiuta a sentirmi più libera anche mentalmente. Non ho bisogno di osservarmi così tanto mentre faccio le cose. Quando sono al lavoro mi sento sicura perchè so che quello che faccio verrà apprezzato, è fuori che vivo nel presentimento di sbagliare.
I consigli sono fatti per non essere seguiti
Volevo provare a non darvi una lista di regole del benessere scoraggianti quanto utili, ma non ci sono riuscito, nessuno è perfetto!
- Accetta le imperfezioni, la realtà è mutevole e i cambiamenti nascono dai difetti. Manca sempre qualcosa, questo è il bello! Prova ad aggiungerlo tu con il tuo contributo.
- Accetta di perdere il controllo: chi si permette di perdere il controllo ha anche la forza per ritrovarlo. Segui l’onda!
- Inizia da qualche parte! La paura di fallire non ti fa apprezzare il disagio dell’inizio, fattelo amico! Questa è una bella sfida.
- Scopri i tuoi punti di forza e quelli di debolezza. Le persone che sanno mostrare la loro vulnerabilità sono irresistibili perchè non temono il giudizio!
- Cerca di essere meno critico nei confronti degli altri, ciò ridimensionerà la tua paura di essere criticato.
- Impara dalle critiche: chi è più esperto può aiutarti a vedere aspetti di te che non conosci.
- Cimentati in attività sconosciute, sperimenta e scoprirai che è inevitabile sbagliare. Il metro per valutare le attività creative è soggettivo e risponde alla domanda: Mi/ti piace? Inoltre ciò diventa anche un’ottima occasione per scambiare opinioni intorno a qualcosa.
- Poi rifletti sugli errori senza giudicarti, stai imparando. E il tuo bambino interiore ride contento dei nuovi apprendimenti, ascoltalo!
- Ridi delle imperfezioni dei tuoi successi, sono quelle che li rendono unici. Sei ancora vivo no?
Ora se sei sopravvissuto alle palpitazioni, ai sudori freddi, agli “Ehm, non so”, sei persino pronto ad inventarti una nuova religione demenziale, così vendendo i gadget ci fai anche un bel po’ di soldini.
